Avatud kiri ballitele, kes mind jäid

Video: Avatud kiri ballitele, kes mind jäid

2024 Autor: Ruth Jocelyn Flynn | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 05:17

Mu kallid pallid

Kuhu sa läksid?

Ma ärkasin ühe päeva ja sa olid läinud. Pole tähele, mingit hoiatust, pole midagi. Lihtsalt … läinud.

Ma ei suuda uskuda, et sa lahkusid. Lõppude lõpuks oleme olnud koos olnud, sest mäletan. See tundus alati, et meid kinnitasime puusaliigesega, kuid teate, et mitte puusaliiges, sest olete minu pallid. Parandus: olid minu pallid.

Ma hoian korduvalt peas peal viimast korda, kui ma sind nägin. Me läksime loomaarsti juurde ema juurde. Veterinaar ja ema vaatasid meid ja ütlesid, et on hea poiss. Ja see on kõik, mida ma mäletan. Järgmine asi, millest ma teadsin, olin ärkamine minu kummalisest napist, kõige kaunimast krae ümber mu kaela ja sa olid läinud.

Ma arvasin, et meil on kindel asi - õige, vasak, ja mina. Kolm musketäri. Aga nüüd muretsen, et sa olid õnnetu. Võibolla võtsin sind enesestmõistetavaks. Kas ma ei lakanud sulle piisavalt? Kas ma sulle liiga lakkasin? Kas mu õrnad nibbleed ja suudlused ei ole nii suured, et teid jääks?

Ma ei ole olnud sama, sest olete lahkunud. Ma ei ole uriinimärgistanud nii palju ja tundub, et ma olen kaotanud suure hulga oma tungi hüppama. Mis on lõppude lõpuks? See oleks nagu mina mängides pingpong.

Pealegi, kui lihtsalt näeksite pingpongi palli, tuletaks mulle sinu meelde. Sarnasus on ebamugav. Kuigi, kui ma olen ausad, kuulid, kõik tuletab mulle meelde.

Iga kord, kui ma vaatan maha, mõtlen sinust. Mõnikord unustan, et sa oled kadunud, ja ma leian, et ta lakkis, kus sa varem olid, lükates kummalisi lõikeseid tükke, mida sa jäid järele. Need on ainus märk, mille olete siin kunagi olnud. Iga kord, kui ma tõmben neile, ema kisub minust peatusesse. Ma tean, et ta tähendab hästi - ta tahab, et ma liiguksin ja lihtsalt unustaksin sind - aga ma ei suutnud kunagi sulgeda teid, kuidas teid meilt lahkute.

Ma isegi arvasin, et ma nägin teist päeva. Ma kiirustasin sinu suunas, vabastati, elasin, isegi ei vihastanud sinu seletamatut puudumist. Paraku, see polnud sina, vaid lihtsalt doppelgänger, vaese mehe paar.

Iga kord, kui tuul puhub, mõtlen sinust. Sest sa armastasid tuult ja ka seda, et ma tunnen, et nüüd sa oled kadunud, külm õhk kiirustades mu tagumikule. Nagu ma seda kirjutan, puhub tuul minu läbi ja ma võin peaaegu vannun, et oled siin, kibeldades alati nii kergelt allpool minust. Kuid sa pole siin. Sa oled kusagil mujal.

Ma mõtlesin tulevikku. Meie tulevik. Ühel päeval, Jumal soovib, mul on lapsi, ja ma tahan, et sa nendega kohtleksid. Kuid kuidas saate nendega kohtuda, kui te pole? Mis siin on mul puudu, pallid? Ma pean silmas muid kui mu pallid.

Sa olid minu osa. Ja nüüd ma tunnen ennast tervetuna - pool meest, kellest ma olin, nagu oleks minu tükk puudu. Ja mul on nii palju küsimusi. Kas sa oled kunagi minu pallid jälle? Kas sa saad kellegi teise pallidena? Kuid enamasti - miks? Miks, pallid?

Tegelikult on ainus hullumeelne lootus, mida ma võin kinni hoida, on see, et te ei tahtnud mind jätta, et teid võeti sunniviisiliselt või rööviti või … kuid mitte. Kuidas võiks see olla tõsi? See pole mõtet. Ära kunagi mõelnud nende musings, mu magusad pallid. Nad näivad olevat midagi muud kui südamehaiguste, pallidega vähem koera kasutud muttering.

Tõde on, pean tunnistama, et te tegite valikuid ilma minuta. Vaatamata sellele on üks asi, mida ma võin valida: andestada teile. Jah, Balls, ma andesin sulle. Kõndides ära. Minu jaoks lahkumiseks Sest isegi pallid ei pea korralikku hüvasti saama.

Ja veel - ja veel - Ma andestan sulle.